Conflitto e comunicazione interpersonale …

Conflitto e comunicazione interpersonale ...

Si tratta di “Conflitto e comunicazione interpersonale”, sezione 6.2 del libro A Primer su Scienze della Comunicazione (v. 1.0). Per i dettagli su di esso (compresi licenza), cliccare qui.

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Sommario

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6.2 Il conflitto e la comunicazione interpersonale

obiettivi formativi

  1. Definire il conflitto interpersonale.
  2. Confrontare e contrapporre i cinque stili di gestione dei conflitti interpersonali.
  3. Spiegare come la percezione e l’influenza della cultura conflitti interpersonali.
  4. strategie di listino per gestire efficacemente il conflitto.

A chi si ha la più conflitto con in questo momento? La risposta a questa domanda, probabilmente dipende dai diversi contesti nella vostra vita. Se si vive ancora a casa con un genitore o dei genitori, si possono avere conflitti quotidiani con la famiglia, come si tenta di bilanciare la vostra autonomia, o desiderio di indipendenza, con gli aspetti pratici di vivere sotto il tetto della vostra famiglia. Se hai recentemente allontanato per andare al college, si può essere negoziando conflitti compagno di stanza, come si regola a vivere con una persona non si può sapere a tutti. Probabilmente avete anche esperienze di gestione dei conflitti nelle relazioni romantiche e nei luoghi di lavoro. Quindi, pensare indietro e chiedersi: “Quanto bene mi occupo conflitto?” Come per tutte le aree della comunicazione, possiamo migliorare se abbiamo le conoscenze di base per identificare i fenomeni di comunicazione rilevanti e la motivazione per riflettere e migliorare le nostre capacità di comunicazione.

Interazioni conflitti interpersonali in cui ci sono gli obiettivi reali o percepiti incompatibili, scarse risorse, o punti di vista opposti. si verifica nelle interazioni in cui ci sono gli obiettivi reali o percepiti incompatibili, risorse scarse, o punti di vista opposti. conflitti interpersonali può essere espressa verbalmente o non verbalmente lungo un continuum che va da una spalla freddo quasi impercettibile per un molto evidente scoppio. conflitti interpersonali è, tuttavia, distinto dalla violenza interpersonale, che va oltre la comunicazione per includere l’abuso. La violenza domestica è un problema serio e viene discussa nella sezione “Il lato oscuro delle relazioni.”

conflitti interpersonali è distinta dalla violenza interpersonale, che va oltre la comunicazione per includere l’abuso.

Il conflitto è una parte inevitabile di rapporti stretti e può prendere un tributo emotivo negativo. Ci vuole impegno per ignorare qualcuno o essere passivo aggressivo, e la rabbia o senso di colpa si può sentire dopo saltare in aria a qualcuno sono sentimenti negativi validi. Tuttavia, il conflitto non è sempre negativo o improduttivo. Infatti, numerosi studi hanno dimostrato che la quantità di conflitto in una relazione non è importante come il conflitto viene gestito. Howard J. Markman, Mari Jo Renick, Frank J. Floyd, Scott M. Stanley, e Mari Clements, “Prevenire disagio coniugale attraverso la comunicazione e la gestione dei conflitti di formazione: A 4 e 5 anni di follow-up,” Journal of Consulting e Psicologia Clinica 61, no. 1 (1993): 70-77. Inoltre, quando il conflitto è ben gestito, che ha il potenziale per portare a più gratificante e relazioni soddisfacenti. Daniel J. Canarie e Susan J. Messman, “relazione conflitto”, in Stretti rapporti: A Sourcebook. eds. Clyde Hendrick e Susan S. Hendrick (Thousand Oaks, CA: Sage, 2000), 261-70.

Stili di Gestione dei conflitti

Ti stessi descrivere come una persona che preferisce evitare il conflitto? Ti piace per ottenere la tua strada? Sei bravo a lavorare con qualcuno per raggiungere una soluzione che sia reciprocamente vantaggiosa? Le probabilità sono che siete stati in situazioni in cui si può rispondere sì a ciascuna di queste domande, che sottolinea il contesto importante ruolo svolge in conflitto e di gestione dei conflitti stili in particolare. Il nostro modo di vedere e affrontare il conflitto viene appresa e contestuale. È il modo di gestire i conflitti simili al modo in cui i genitori gestiscono il conflitto? Se sei di una certa età, è probabile predisposti a rispondere a questa domanda con una certa “No!” Non è stato fino a quando il mio fine degli anni venti e trent’anni che ho cominciato a vedere come simili sono i miei genitori, anche se io, come molti, passato anni cercando di distinguermi da loro. La ricerca esse indicano che non vi è trasmissione intergenerazionale dei caratteri relativi alla gestione dei conflitti. Da bambini, ci prova da fuori diversi stili di risoluzione dei conflitti che osserviamo nelle nostre famiglie con i nostri genitori e fratelli. Più tardi, mentre entriamo adolescenza e iniziare a sviluppare rapporti platonici e romantiche al di fuori della famiglia, abbiamo iniziare a testare ciò che abbiamo imparato dai nostri genitori in altri contesti. Se un bambino ha osservato ed utilizzato gli stili di gestione dei conflitti negativi con fratelli o genitori, lui o lei è probabile che mostra quei comportamenti con i membri non familiari. Maria Reese-Weber e Suzanne Bartle-Haring, “Stili Risoluzione dei conflitti in sottosistemi familiari e rapporti romantici adolescenti,” Journal of Youth e l’adolescenza 27, no. 6 (1998): 735-52.

I cinque strategie per la gestione dei conflitti si discuterà sono in competizione, evitando, che possono ospitare, compromettendo, e collaborando. Ognuno di questi stili di conflitto incide per la preoccupazione che diamo alla autonomo rispetto ad altre (vedi figura 6.1 "Cinque stili della gestione dei conflitti interpersonali" ).

Figura 6.1 cinque stili della gestione dei conflitti interpersonali

Fonte: Adattato da M. Afzalur Rahim, “Una misura di stili di gestione dei conflitti interpersonali,” Academy of Management Journal 26, no. 2 (1983): 368-76.

Al fine di comprendere meglio gli elementi dei cinque stili di gestione del conflitto, applicheremo ogni allo scenario seguito. Rosa e D’Shaun sono partner da diciassette anni. Rosa è in crescita frustrati perché D’Shaun continua a dare i soldi alla loro figlia adolescente, Casey, anche se hanno deciso di mantenere l’adolescente su un’indennità forfettaria per cercare di insegnarle più responsabilità. Mentre i conflitti in materia di denaro e di allevamento del bambino sono molto comuni, vedremo i numerosi modi che Rosa e D’Shaun potrebbe affrontare questo problema.

Competere

Competere è stato collegato alle aggressioni, anche se i due non sono sempre appaiati. Se assertività non funziona, c’è una possibilità che potrebbe degenerare di ostilità. C’è un modello di escalation verbale: le richieste, richieste, reclami, dichiarazioni arrabbiati, minacce, molestie e abusi verbali. Kristen Linnea Johnson e Michael E. Roloff, “Correlates del resolvability percepita e conseguenze relazionali di discutere seriale in Relazioni Incontri: Caratteristiche polemico e l’uso di strategie di coping,” Journal of sociali e personali relazioni 17, no. 4-5 (2000): 677-78. comunicazione aggressiva può diventare fantasia, che può creare un ambiente volatile e ostile. Il reality show televisivo The Bad Girls Club è un primo esempio di un ambiente cronicamente ostile e aggressiva. Se fate una ricerca su Google per il video clip dallo show, si vedrà urla, urla, minacce verbali, e alcuni esempi di violenza fisica. I produttori dello show scelgono houseguests che hanno storie di aggressione, e quando i “cattive ragazze” sono collocati in una casa insieme, cadono in schemi tipici, che crea momenti televisivi drammatici. Ovviamente, vivendo in questo tipo di ambiente volatile, creerebbe fattori di stress in tutti i rapporti, quindi è importante per monitorare l’utilizzo di competere come una strategia di risoluzione dei conflitti per assicurarsi che essa non cadere in alcuna aggressione.

Lo stile concorrente di gestione dei conflitti non è la stessa cosa che avere una personalità competitiva. La concorrenza in relazione non è sempre negativo, e le persone che amano impegnarsi in concorrenza non può sempre farlo a scapito di obiettivi di un’altra persona. In realtà, la ricerca ha dimostrato che alcune coppie si impegnano in attività concorrenziali condivise come sport o giochi per mantenere e arricchire il loro rapporto. Kathryn Dindia e Leslie A. Baxter, “Strategie per manutenzione e riparazione di rapporti di coppia,” Journal of sociali e personali relazioni 4, n. 2 (1987): 143-58. E anche se possiamo pensare che la competitività è sessuata, la ricerca ha dimostrato che le donne spesso sono altrettanto competitivi come gli uomini. Susan J. Messman e Rebecca L. Mikesell, “e conflitti interpersonali nelle relazioni Incontri,” Rapporti di comunicazione 13, no. 1 (2000): 32.

evitando

Il evitando stile di gestione dei conflitti che possono indicare una bassa preoccupazione per sé e l’altro, in cui non vi è alcuna comunicazione diretta sul conflitto, e può tradursi in una situazione lose / lose. stile di gestione dei conflitti, spesso indica una bassa preoccupazione per sé e una bassa preoccupazione per gli altri, e nessuna comunicazione diretta sul conflitto avviene. Tuttavia, come vedremo più avanti, in alcune culture che enfatizzano l’armonia di gruppo sugli interessi individuali, e anche in alcune situazioni negli Stati Uniti, per evitare un conflitto può indicare un alto livello di preoccupazione per l’altro. In generale, evitando non significa che non vi è comunicazione sul conflitto. Ricorda, non si può non comunicare. Anche quando si cerca di evitare il conflitto, possiamo intenzionalmente o meno dare ai nostri sentimenti via attraverso la comunicazione verbale e non verbale. tono sarcastico di Rosa come dice D’Shaun che lui è “Veramente buono con i soldi!”, e il suo successivo tiro occhio sia portare il conflitto in superficie senza affrontare specificamente. Lo stile evitando è o passiva o indiretta, nel senso c’è poco scambio di informazioni, che può rendere questa strategia meno efficace rispetto ad altri. Potremmo decidere di evitare il conflitto per molte ragioni diverse, alcune delle quali sono migliori di altri. Se si visualizza il conflitto come avere poca importanza a te, può essere meglio ignorarlo. Se la persona che stai avendo un conflitto con la volontà di lavorare solo nel vostro ufficio per una settimana, si può percepire un conflitto per essere temporanea e scegliere di evitarlo e la speranza che si possa risolvere in sé. Se non si è emotivamente investito in conflitto, si può essere in grado di riformulare il tuo punto di vista e vedere la situazione in modo diverso, quindi, risolvere la questione. In tutti questi casi, evitando in realtà non richiede un investimento di tempo, emozione, o abilità di comunicazione, quindi non c’è molto in gioco da perdere.

Evitare non è sempre una scelta facile la gestione dei conflitti, perché a volte la persona che abbiamo conflitto con non è una temperatura nel nostro ufficio o di un week-end houseguest. Mentre può essere facile da tollerare un problema quando non si è personalmente investito in esso o vederlo come temporanea, di fronte a una situazione come Rosa e D’Shaun di, evitamento sarebbe solo rendere il problema peggiore. Ad esempio, l’evasione potrebbe primo manifestarsi come cambiando argomento, quindi passare dal evitando il problema di evitare la persona del tutto, alla fine anche il rapporto.

strategie indiretti di hinting e scherzando anche cadono sotto lo stile evitando. Mentre queste strategie di elusione indiretti possono portare a un accumulo di frustrazione o addirittura rabbia, ci permettono di sfogare un po ‘della nostra vapore built-up e può rendere una situazione di conflitto più sopportabile. Quando abbiamo suggerimento, lasciamo cadere indizi che speriamo che i nostri partner di trovare e mettere insieme per vedere il problema e, si spera cambiare, risolvendo così il problema senza alcuna comunicazione diretta. In quasi tutti i casi di suggerendo che ho sperimentato o sentito parlare, la persona lasciando cadere i suggerimenti sovrastima le capacità investigative del partner. Ad esempio, quando Rosa lascia l’estratto conto sul tavolo della cucina, nella speranza che D’Shaun si renderà conto di quanti soldi in più che sta dando Casey, D’Shaun può semplicemente ignorarlo o addirittura irritarsi con Rosa per non mettere l’istruzione con tutti i l’altra posta. Abbiamo anche sopravvalutare la capacità del nostro partner per decodificare le battute che facciamo di una situazione di conflitto. E ‘più probabile che il ricevitore degli scherzi penserà che stai veramente cercando di essere divertente o sentirsi provocato o insultato a rendersi conto della situazione di conflitto che si fa riferimento. Quindi più frustrazione può sviluppare quando i suggerimenti e le battute non sono decodificati, che spesso porta a una forma più estrema di accennare / scherzando: comportamento passivo-aggressivo.

un comportamento passivo-aggressivo è un modo di affrontare il conflitto in cui una persona comunica indirettamente i loro pensieri o sentimenti negativi attraverso comportamenti non verbali, come ad esempio non completamento di un compito. Ad esempio, Rosa può aspettare qualche giorno per depositare i soldi in banca in modo D’Shaun non può ritirare per dare a Casey, o D’Shaun può annullare i piani per una cena romantica, perché si sente come Rosa sta mettendo in discussione la sua responsabilità i soldi. Anche se il comportamento passivo-aggressivo può sentire gratificante in questo momento, è uno dei modi più improduttivi per affrontare il conflitto. Questi comportamenti possono creare conflitti aggiuntivi e possono portare a un ciclo di passivo-aggressività in cui l’altro partner inizia a mostrare questi comportamenti così, mentre in realtà mai affrontare il conflitto che ha originato il comportamento. Nella maggior parte delle situazioni di evitamento, entrambe le parti perdono. Tuttavia, come osservato in precedenza, evitamento può essere la strategia più appropriata in qualche esempio situazioni-per, quando il conflitto è temporaneo, quando la posta in gioco sono bassi o c’è poco investimento personale, o quando vi è il potenziale di violenza o ritorsione.

Accomodante

La ricerca ha dimostrato che lo stile accomodante è più probabile che si verificano quando ci sono limiti di tempo e meno probabilità di verificarsi quando qualcuno non vuole apparire debole. Deborah A. Cai e Edward L. Fink, “Differenze Conflittualità tra individualisti e collettivisti,” Monografie di comunicazione 69, no. 1 (2002): 67-87. Se si sta in piedi al di fuori del cinema e due film sono di partenza, si può dire: “Diciamo solo avere il vostro modo,” in modo da non perdere l’inizio. Se sei un nuovo manager in un negozio di elettronica e un dipendente vuole prendere Domenica fuori per guardare una partita di calcio, si può dire di no ad un esempio per gli altri dipendenti. Come per evitare, ci sono alcune influenze culturali parleremo in seguito che fanno ospitare una strategia più efficace.

compromettere

Compromettere può aiutare in conflitto parti nella ricerca di una soluzione, ma non può essere completamente soddisfatti se ognuno aveva a rinunciare a qualcosa.

collaborare

Lo stile collaboratore di gestione dei conflitti che mostra un alto grado di preoccupazione per il sé e l’altro, di solito indica gli investimenti nel conflitto e / o relazione, e si traduce in una situazione win / win. stile comporta un alto grado di preoccupazione per l’auto e l’altro e di solito indica gli investimenti nella situazione di conflitto e la relazione. Anche se lo stile collaboratore prende la maggior parte del lavoro in termini di competenze di comunicazione, che alla fine porta a una situazione win / win, in cui nessuna delle due parti deve fare concessioni, perché una soluzione reciprocamente vantaggiosa viene scoperto o creato. Il vantaggio evidente è che entrambe le parti sono soddisfatte, che potrebbe portare a problemi positivo risolvere in futuro e rafforzare il rapporto complessivo. Ad esempio, Rosa e D’Shaun possono convenire che l’assegno di Casey deve essere aumentata e può decidere di darle venti più dollari a settimana in cambio della sua baby sitter suo fratellino una notte a settimana. In questo caso, non hanno fatto il conflitto personale, ma concentrati sulla situazione e si avvicinò con una soluzione che può finire per risparmiare loro denaro. Lo svantaggio è che questo stile è spesso in termini di tempo, e solo una persona può essere disposti a usare questo approccio, mentre l’altra persona è ansiosa di competere per soddisfare i loro obiettivi o disposti ad accogliere.

  • Non vedere il conflitto come un concorso che si sta tentando di vincere.
  • Restare flessibili e si rendono conto ci sono soluzioni ancora da scoprire.
  • Distinguere le persone dal problema (non renderlo personale).
  • Determinare quali sono le esigenze sottostanti che stanno guidando le richieste di altra persona (esigenze possono ancora essere soddisfatte attraverso diverse esigenze).
  • Identificare le aree di un terreno comune o di interessi comuni che si può lavorare da a sviluppare soluzioni.
  • Fate domande per permettere loro di chiarire e che aiuta a capire il loro punto di vista.
  • Ascoltate con attenzione e fornire un feedback verbale e non verbale.

“Ottenere competente”

Gestione Roommate conflitti

  1. Che la gestione dei conflitti di stile, dal cinque discusso, si può usare in questa situazione?
  2. Quali sono i potenziali punti di forza di utilizzare questo stile?
  3. Quali sono i potenziali punti deboli di utilizzo di questo stile?

Scenario 1: pulizia. Il tuo dormitorio del college ha letti a castello, e il tuo compagno di stanza prende un sacco di tempo a fare il suo letto (cuccetta inferiore) ogni mattina. Vi ha detto che non vuole che nessuno seduto su o dormire nel suo letto, quando non è nella stanza. Mentre lui è via per il fine settimana, il tuo amico viene a visitare e si siede sul letto a castello inferiore. Digli quello che ha detto il tuo compagno di stanza, e si tenta di risolvere il letto posteriore prima di ritornare al dormitorio. Quando torna, si accorge che il suo letto è stato disturbato e lui si affronta su di esso.

Scenario 2: Rumore e avere ospiti. Il tuo compagno di stanza ha un lavoro in attesa tavoli e torna a casa verso mezzanotte il giovedì sera. Spesso porta un paio di amici da lavoro a casa con lei. Essi guardano la televisione, ascoltare musica o giocare ai videogiochi e parlare e ridere. Hai una classe di 08:00 il venerdì mattina e sono di solito addormentato quando lei ritorna. Venerdì scorso, hai parlato con lei e le chiese di tenerlo giù in futuro. Questa sera, il loro rumore si è svegliato e non si può tornare a dormire.

Scenario 3: Condivisione di beni. Quando si va a mangiare fuori, è spesso riportare gli avanzi di avere per pranzo il giorno successivo durante il vostro breve pausa tra le classi. Non hai avuto tempo per fare colazione, e tu sei davvero entusiasta di avere la vostra pizza avanzata per il pranzo fino ad arrivare a casa e vedere il tuo compagno di stanza seduto sul divano a mangiare l’ultima fetta.

Scenario 4: i conflitti di denaro. Il tuo compagno di stanza ha mono e perso due settimane di lavoro il mese scorso. Dal momento che lui ha un lavoro stabile e si dispone di qualche risparmio, è coprire la sua porzione del canone di locazione e d’accordo che pagherà la vostra parte il mese prossimo. Il mese successivo viene intorno e lui si informa che ha solo abbastanza per pagare la sua metà.

Scenario 5: Valore e conflitti di personalità. Vi piace andare a club e feste e avere amici oltre, ma il vostro compagno di stanza è molto di più di un introverso. Hai provato a convincerla a uscire con te o partecipare alla festa a casa tua, ma lei preferisce studiare. Un giorno lei ti dice che vuole rompere il contratto di locazione in modo che possa uscire presto a vivere con uno dei suoi amici. Entrambi firmato il contratto di locazione, in modo da essere d’accordo o lei non può farlo. Se si interrompe il contratto di locazione, si perde automaticamente la vostra parte del deposito cauzionale.

Cultura e conflitto

Cosa vuol dire “salvare la faccia?” Questo detto si riferisce generalmente a prevenire imbarazzo o preservare la nostra reputazione o l’immagine, che è simile al concetto di volto nella comunicazione interpersonale e interculturale. Il nostro viso Il sé proiettata abbiamo il desiderio di mettere al mondo. è il sé proiettato vogliamo mettere al mondo, e facework Strategie di comunicazione che utilizziamo per progettare, mantenere o riparare il nostro viso o mantenere, riparare, o sfidare un altro volto. si riferisce alle strategie comunicative che utilizziamo per progettare, mantenere o riparare il nostro viso o mantenere, riparare, o sfidare un altro volto. teoria negoziazione volto teoria che sostiene le persone in tutte le culture negoziare viso attraverso incontri di comunicazione, e che i fattori culturali influenzano il modo ci impegniamo in facework, soprattutto nei conflitti. sostiene che le persone in tutte le culture negoziare faccia attraverso incontri di comunicazione, e che i fattori culturali influenzano il modo ci impegniamo in facework, soprattutto in situazioni di conflitto. John G. Oetzel e Stella Ting-Toomey, “Le preoccupazioni Face in conflitti interpersonali: A empirica Cross-Cultural test del Negoziato Teoria Face” ricerca Comunicazione 30, no. 6 (2003): 600. Questi fattori culturali influenzano se siamo più preoccupati con l’auto-faccia o altro faccia e quali tipi di strategie di gestione dei conflitti che ci all’utente. Una chiave influenza culturale sulla negoziazione faccia è la distinzione tra le culture individualistiche e collettivistiche.

La distinzione tra le culture individualistiche e collettivistiche è una dimensione importante attraverso il quale tutte le culture variano. Individualista culture cultura che enfatizza l’identità individuale su identità di gruppo e incoraggia la concorrenza e l’autosufficienza. come gli Stati Uniti e la maggior parte dell’Europa sottolineano l’identità individuale su identità di gruppo e incoraggiare la concorrenza e fiducia in se stessi. Collettivista culture cultura che valorizza l’identità di gruppo su identità individuale e valori conformità alle norme sociali del in-gruppo. come Taiwan, Colombia, Cina, Giappone, Vietnam, e il valore Perù nel gruppo identità sull’identità individuale e valore conformità alle norme sociali del in-gruppo. Mararet U. Dsilva e Lisa O. Whyte, “Le differenze culturali in stili Conflict: vietnamita Rifugiati e residenti stabiliti,” Howard Journal of Communication 9 (1998): 59. Tuttavia, nelle culture più grandi, individui varierà nella misura in cui essi si considerano come parte di un gruppo o un individuo separato, che si chiama auto-construal. Indipendente auto-construal indica una percezione di sé come un individuo con sensazioni uniche, pensieri, e le motivazioni. Interdipendenti auto-construal indica una percezione di sé come interrelati con gli altri. John G. Oetzel e Stella Ting-Toomey, “Le preoccupazioni Face in conflitti interpersonali: A empirica Cross-Cultural test del Negoziato Teoria Face” ricerca Comunicazione 30, no. 6 (2003): 603. Non sorprende che persone di culture individualistiche sono più probabilità di avere livelli più elevati di auto-construal indipendenti, e le persone di culture collettivistiche hanno maggiori probabilità di avere livelli più elevati di auto-interdipendenti construal. Self-construal e orientamenti culturali individualista o collettivista influenzano come le persone si impegnano in facework e gli stili di gestione dei conflitti che impiegano.

Self-construal solo non hanno un effetto diretto sullo stile di conflitto, ma ha effetto preoccupazioni faccia, con auto-construal indipendenti che favoriscono le preoccupazioni di auto-face e interdipendenti auto-construal favoriscono preoccupazioni altra faccia. Ci sono strategie facework specifiche per i diversi stili di gestione dei conflitti, e queste strategie corrispondono alle preoccupazioni auto-face o dubbi altra faccia.

  • Accomodante. Dare in (auto-faccia preoccupazione).
  • Evitando. Fingere conflitto non esiste (altra faccia preoccupazione).
  • Competere. Difendere la vostra posizione, persuadere (auto-faccia preoccupazione).
  • Collaborare. Scusarsi, avendo una discussione privata, rimanendo calmo (altra faccia preoccupazione). John Oetzel, Adolfo J. Garcia, e Stella Ting-Toomey, “Un’analisi delle relazioni tra preoccupazioni viso e Facework comportamenti in situazioni di conflitto percepita: A Four-Culture Investigation,” International Journal of Management Conflict 19, no. 4 (2008): 385.

La ricerca condotta su studenti universitari in Germania, Giappone, Cina e Stati Uniti ha rilevato che quelli con auto-construal indipendenti avevano più probabilità di impegnarsi in competizione, e quelli con interdipendenti auto-construal erano più probabilità di impegnarsi in evitare o collaborare. John G. Oetzel e Stella Ting-Toomey, “Le preoccupazioni Face in conflitti interpersonali: A empirica Cross-Cultural test del Negoziato Teoria Face” ricerca Comunicazione 30, no. 6 (2003): 599-624. E, in generale, questa ricerca ha scoperto che i membri di culture collettivistiche erano più propensi a utilizzare il evitando stile di gestione dei conflitti e meno probabilità di utilizzare il integrazione o competere stili di gestione del conflitto di stati membri di culture individualistiche. Gli esempi che seguono portano insieme strategie facework, orientamenti culturali, e lo stile di gestione dei conflitti: Qualcuno da una cultura individualistica può essere più probabilità di impegnarsi in competizione come una strategia di gestione dei conflitti se si trovano a confrontarsi direttamente, che può essere un tentativo di difendere la loro reputazione ( preoccupazione auto-face). Qualcuno in una cultura collettivista può essere più probabilità di impegnarsi in evitare o accogliere in modo da non mettere in imbarazzo o rabbia la persona che li (altra faccia preoccupazione) o per la preoccupazione che la loro reazione potrebbe riflettersi negativamente sulla loro famiglia o gruppo culturale confronto (altro -Face preoccupazione). Mentre queste distinzioni sono utili per classificare i modelli culturali su larga scala, è importante non essenzializzare o paesi arbitrariamente raggruppare, perché ci sono differenze misurabili all’interno di culture. Ad esempio, esprimere le proprie emozioni è stato visto come dimostra una bassa preoccupazione per gli altri faccia in Giappone, ma questo non è stato così in Cina, che mostra che vi è varietà tra le culture in modo simile collettivistiche. Cultura aggiunge sempre livelli di complessità di ogni fenomeno di comunicazione, ma sperimentare e imparare da altre culture arricchisce anche la nostra vita e ci rende più comunicatori competenti.

Gestione dei conflitti Meglio

Il conflitto è inevitabile e non è intrinsecamente negativo. Una parte fondamentale di sviluppare le competenze di comunicazione interpersonale comporta essere in grado di gestire efficacemente il conflitto si incontrano in tutti i vostri rapporti. Una parte fondamentale della gestione dei conflitti migliore è quella di notare i modelli di conflitto nelle relazioni specifiche e di avere in generale un’idea di ciò che induce a reagire negativamente e quali sono le reazioni di solito sono.

Identificare Patterns Conflict

Richieste anche spesso innescano conflitti, soprattutto se la domanda è visto come ingiusto o irrilevante. E ‘importante notare che le richieste riformulato come domande possono ancora essere o essere percepiti come richieste. Tono di voce e contesto sono fattori importanti qui. Quando eri più giovane, si può avere chiesto a un genitore, insegnante, o di sambuco per qualcosa e sentito indietro “Chiedi bene.” Come per la critica, il pensiero prima di parlare e prima di rispondere può aiutare a gestire le richieste e ridurre al minimo gli episodi di conflitto. Come abbiamo discusso in precedenza, le richieste sono a volte incontrato con il ritiro, piuttosto che una risposta verbale. Se stai facendo il esigente, ricordare un più alto livello di scambio di informazioni può rendere la vostra richiesta chiara o più ragionevole per l’altra persona. Se vi viene richiesto a, rispondendo con calma e esprimere i vostri pensieri e sentimenti sono probabili più efficaci di ritiro, che possono degenerare il conflitto.

A nessuno piace la sensazione di rifiuto. Rifiuto può portare a conflitti quando commenti o comportamenti di una persona sono percepiti come ignorando o invalidare l’altra persona. Vulnerabilità è un componente di qualsiasi stretta relazione. Quando ci preoccupiamo per qualcuno, verbalmente o non verbalmente comunicare. Possiamo dire la nostra migliore amico che ci mancano, o pianificare un pasto cucinato in casa per il nostro partner che sta lavorando in ritardo. La vulnerabilità che sta alla base di queste azioni deriva dalla possibilità che il nostro partner relazionale non si accorgerà o apprezzare. Quando qualcuno si sente esposto o rifiutata, che spesso rispondono con rabbia per mascherare la loro dolore, che accende un conflitto. Gestione sentimenti di rifiuto è difficile perché è così personale, ma controllare l’impulso di assumere che il vostro partner relazionale si sta rifiutando, e di impegnarsi in comunicazione, piuttosto che reazione riflessiva, può aiutare a mettere le cose in prospettiva. Se il vostro partner non ottiene eccitato circa il pasto avete progettato e cotto, potrebbe essere perché lui o lei è fisicamente o mentalmente stanco dopo una lunga giornata. Concetti discussi nel Capitolo 2 "Comunicazione e percezione" può essere utile qui, come percezione controllo, facendo l’inventario dei vostri attribuzioni, e di impegnarsi in scambio di informazioni per aiutare a determinare come ogni persona è punteggiano il conflitto sono modi utili di gestione di tutti e quattro i trigger discussi.

conflitti interpersonali può assumere la forma di serie sostenendo una sequenza ripetitiva di disaccordo su una questione. che è un modello ripetuto di disaccordo su una questione. argomenti seriali non indicano necessariamente rapporti negativi o in difficoltà, ma qualsiasi tipo di conflitto modellata la pena prestare attenzione a. Ci sono tre modelli che si verificano con discutere di serie: la ripetizione, l’ostilità reciproca, e discutere con le assicurazioni. Kristen Linnea Johnson e Michael E. Roloff, “Correlates del resolvability percepita e conseguenze relazionali di discutere seriale in Relazioni Incontri: Caratteristiche polemico e l’uso di strategie di coping,” Journal of sociali e personali relazioni 17, no. 4-5 (2000): 676-86. Il primo modello si ripete, il che significa che ricorda l’altra persona del reclamo (ciò che si vuole loro di start / stop facendo). Il modello può continuare se l’altra persona ripete la loro risposta al tuo promemoria. Per esempio, se Marita ricorda Kate che lei non apprezza il suo tono sarcastico, e Kate risponde: “Sto soooo dispiace, ho dimenticato come perfetto sei”, allora il promemoria non è riuscito a effettuare il cambiamento desiderato. Un modello prevedibile di denuncia come questo porta i partecipanti a vedere il conflitto come irrisolvibile. Il secondo modello all’interno di argomenti di serie è l’ostilità reciproca, che si verifica quando la frustrazione del conflitto ripetuto porta ad emozioni negative e aumenta la probabilità di aggressione verbale. Anche in questo caso, un modello prevedibile di ostilità rende il conflitto sembra irrisolvibile e può portare a rapporti deterioramento. Mentre i primi due modelli comportano un aumento della pressione sui partecipanti conflitto, il terzo modello offre un certo rilievo. Se la gente in un conflitto interpersonale offrono assicurazioni verbali del loro impegno al rapporto, quindi i problemi connessi con gli altri due modelli di discutere di serie possono essere migliorati. Anche se il conflitto non può essere risolto nell’interazione, le assicurazioni verbali di impegno è implicita la volontà di lavorare per risolvere il conflitto in futuro, che fornisce un senso di stabilità che possono beneficiare del rapporto. Anche se discutere di serie non è intrinsecamente cattivo all’interno di una relazione, se il modello diventa più di un circolo vizioso, può portare all’alienazione, la polarizzazione, e un clima tossico generale, e il problema può sembrare così irrisolvibile che le persone si sentono in trappola e risolvere il rapporto . Andrew Christensen e Neil S. Jacobson, differenze conciliabili (New York: Guilford Press, 2000), 116-17. Ci sono alcune reazioni negative, ma comune, di conflitto possiamo monitorare e cercare di evitare, che possono anche aiutare a prevenire discutere di serie.

Mindreading porta al conflitto fantasia, perché a torto la presunzione di sapere ciò che un’altra persona sta pensando.

Come per tutti gli aspetti di competenza comunicazione di cui abbiamo parlato fino ad ora, non si può pretendere che tutti si interagisce con avrà la stessa conoscenza della comunicazione che si ha dopo aver letto questo libro. Ma spesso ci vuole solo una persona con capacità di gestione dei conflitti per rendere l’interazione più efficace. Ricordate che non è la quantità di conflitto che determina il successo di una relazione; è come il conflitto viene gestito, e la risposta competente di una persona può deescalate un conflitto. Ora passiamo ad una discussione di passi e capacità di negoziazione come un modo più strutturato per gestire i conflitti.

Negoziazione Passi e competenze

Takeaways chiave

  • conflitti interpersonali è una parte inevitabile di relazioni che, anche se non sempre negativo, può prendere un tributo emotivo su partner relazionali a meno che non sviluppare competenze e strategie per la gestione dei conflitti.
  • Anche se non esiste un diritto assoluto o sbagliato per gestire un conflitto, ci sono cinque stili predominanti di gestione dei conflitti, che sono in competizione, evitando, accomodante, compromettenti, e collaborano.
  • La percezione gioca un ruolo importante nella gestione dei conflitti, perché spesso siamo di parte per determinare la causa dei nostri comportamenti propri e altrui in una situazione di conflitto, che necessita di impegnarsi in comunicazione per ottenere informazioni e di prospettiva.
  • Cultura influenza il modo ci impegniamo in conflitto in base alle nostre norme culturali per quanto riguarda l’individualismo o il collettivismo e la preoccupazione per l’auto-viso o altro faccia.
  • Siamo in grado di gestire il conflitto meglio da modelli di identificazione e fa scattare, come richieste, fastidio cumulativo, e il rifiuto e imparando a rispondere con consapevolezza, piuttosto che di riflesso.

esercizi

  1. Dei cinque strategie di gestione dei conflitti, c’è uno che si utilizzano più spesso di altri? Perché o perché no? Pensi che la gente sono predisposti a uno stile rispetto agli altri sulla base della loro personalità o altre caratteristiche? Se sì, quali la personalità tratti pensi che portare una persona ad ogni stile?
  2. Rivedere l’esempio di D’Shaun e Rosa. Se tu fossi nella loro situazione, cosa ne pensi lo stile migliore per utilizzare sarebbe e perché?
  3. Del conflitto trigger discusso (richieste, cumulativo fastidio, rifiuto, uno-avere aumentato, e lettura della mente), che si trovi più spesso innesca una reazione negativa da voi? Quali strategie è possibile utilizzare per gestire al meglio il grilletto e gestire più efficacemente il conflitto?

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