Confessioni di un uomo circonciso …

Confessioni di un uomo circonciso ...

Per tutto il tempo che posso ricordare, ho amato i tramonti e dipinti ad olio impressioniste. Il sottile gioco di luci e colori ha sempre colpito me come bello, anche sublime. Non riuscivo a immaginare niente di essere più bella.

Tanto, che ero esterrefatto per imparare all’età di 18 che ero cieco colore. "Non può essere," Ho insistito da un medico oculista. Egli questione realisticamente ha spiegato che avevo fallito la prova completa visione dei colori Ishihara. Su una serie di 38 circoli pois, ho potuto vedere solo i numeri incorporati in quattro di loro. Non c’era alcun dubbio. Ero daltonico.

Io ancora non gli ho creduto. Ho mostrato il test per le mie sorelle. Entrambi passati, facilmente.

Mi ci è voluto un po ‘per elaborare questa scoperta e accettare il fatto che io ero uno tra i 20% degli uomini che sono daltonici a causa di un difetto genetico. E ‘stata colpa di nessuno. Nulla di cui essere imbarazzati. Solo sfortuna.

Ma questa scoperta e la mia esperienza con il superamento rifiuto mi ha permesso di affrontare finalmente qualcosa d’altro. Sono stato in grado di affrontare un altro settore in cui la mia percezione del mondo è notevolmente diminuita. Questa zona è diminuita in un modo che non avrei mai immaginato possibile. E ‘un altro luogo dove la mia percezione del mondo non è così vivido e il più completo "gente normale."

Questa volta il rifiuto è stato più difficile da superare. Questa volta la negazione non solo protegge la mia immagine di sé di essere pienamente "normale." Questa volta il rifiuto mi ha protetto dal sapere che le persone che ho fiducia più, che mi è piaciuto di più – mi avevano tradito. La negazione mi sorvegliato da completamente conoscere e sentire la scoperta dolorosa che mi era stato ferito gravemente, e per sempre, nella parte più intima e personale della mia vita. Sono stato permanentemente sessualmente mutilato. Intenzionalmente. Con le persone che dicono di amarmi di più – i miei genitori.

Questo è stato un percorso molto duro di auto-scoperta da seguire.

Ma, in confronto con tutti i sentimenti che erano in attesa per me dietro la mia tenda di negazione, ho trovato più che il dolore e la rabbia e la depressione. Erano lì, certamente, in grandi quantità. Ma, ho trovato anche la comprensione e la crescita personale e un po ‘di speranza.

Ora capisco che le mie sensazioni sessuali radicalmente tenui non sono il risultato di un fallito, o straordinariamente aggressivo, la circoncisione. Sono notevolmente offuscati perché la mia circoncisione è andato il modo in cui avrebbe dovuto. Sono più insensibile di un uomo normale, un uomo integro. Le parti più sensibili del mio pene sono andati. Il "labbra" del mio prepuzio sono state prese. Il mio Ridged Banda è stata presa. Il mio Frenulum è stata presa. La mia esterno prepuzio è stata presa. E, infine, il mio glande e prepuzio interno vengono desensibilizzati dal costante sfregamento dal contatto con il mondo esterno. Capisco anche che queste parti squisitamente sensibili della mia anatomia e le loro funzioni non sono mai stati spiegati ai miei genitori.

Ma, so di intorpidimento e perdita. I ricordi di non essere in grado di mantenere l’erezione con le donne che ho amato, che mi è stato profondamente attratto da sia fisicamente che emotivamente, sono ancora molto forte. Così pure, sono i ricordi dei miei sentimenti di inadeguatezza e dei loro sentimenti di essere indesiderabile per me. Come lo sono i ricordi di quei rapporti allontanando e inspiegabilmente finisce. Ora, capisco perché. Capisco anche che questi risultati prevedibili della mia circoncisione non sono mai stati spiegati ai miei genitori.

So di intorpidimento e la malattia. Mi è stato insegnato sul sesso sicuro e ho capito quanto sia importante. Ma so anche che quando ho cercato di usare il preservativo, divento del tutto insensibile. Per me, i preservativi sono uguali astinenza. Con un preservativo, sono raramente in grado di mantenere l’erezione e non sono mai in grado di raggiungere l’orgasmo. Capisco perché questo è ora. Ma di fronte alla scelta del rapporto sessuale non sicuro o no il rapporto, ho scelto di non essere sicuro. E ho pagato il prezzo. La circoncisione non è l’unica cosa che dura per sempre. Alcune malattie durano per sempre. Così pure, fanno i ricordi e le angosce di una gravidanza indesiderata. Io porterò entrambi questi per il resto della mia vita. Ora capisco perché. Capisco anche che i miei genitori non sapevano che la circoncisione mi avrebbe messo in una situazione in cui avrei bisogno di prendere tali rischi al fine di condividere l’intimità con una persona cara.

Ho subito un sacco di crescita personale nel corso di questo processo di trattare con la mia circoncisione. Ho ricercato il mio corpo – quello che io sono nato con e come funziona. Ho ricercato su come la comunità medica ha ingannato generazioni di genitori circa la pratica della circoncisione. Ho ricercato circa la difficoltà di superare la negazione e rompere il ciclo di abusi rituali che può esistere all’interno delle famiglie. E ho studiato l’evoluzione di tendenze nelle scelte che le famiglie stanno facendo per i loro figli – e questo mi dà speranza.

La speranza non è una parola che viene facilmente nel mio cuore e nella mente quando penso a taglio dei genitali. Io sono un sopravvissuto di una violenza sessuale abusiva che non mi ricordo … ma non potrò mai dimenticare. Non saprò mai cosa il sesso dovrebbe essere come per un uomo. Non potrò mai guardare allo specchio e vedere una forma maschile completa. Ma, ho imparato che posso perdonare i miei genitori per avermi estranei ferirmi così male. Ho imparato che io possa amare ancora, nonostante il mio dolore e la rabbia. E questo mi dà hope.I la speranza perché so che posso amare e perdonare. Posso amare e perdonare perché i miei genitori sono stati ingannati e non sapevano niente di meglio. Non avevano facile accesso alla ricerca attraverso internet. Hanno sentito nessuna voce di advocacy bambino imploranti a mio nome. Non avevano alcuna rassicurazione da un grande e crescente gruppo di genitori che erano impegnativo e respingendo la violazione sconvolgente della mutilazione genitale infantile di routine.

I miei genitori non erano disposti a imparare – disposti a proteggermi. Sono stati ingannati. E io li perdono.

Ho la speranza perché posso incanalare i miei sentimenti negativi di tradimento, la rabbia, il dolore e la depressione in qualcosa di positivo. Posso sostenere proteggere i neonati di oggi che diventeranno una generazione di uomini di domani. Mi può aiutare in un piccolo modo per educare i genitori di oggi e di essere la voce per loro che desidero era disponibile per i miei genitori. Posso contribuire a spezzare il ciclo della violenza contro i ragazzi bambino nello stesso modo in cui è stato rotto per bambine.

La speranza non tornerà a me quello che è stata presa molto tempo fa. Ma se posso aiutare anche qualche genitori scelgono di sfidare con coraggio i loro medici e le loro famiglie in difesa dei loro figli, ne varrà la pena sopportare tutto il dolore che ho trovato nascondersi dietro la mia tenda di negazione.

Un milione di neonati all’anno chiedono a gran voce di qualcuno per aiutarli. Non posso rimanere in silenzio. Non riesco a colludere attraverso l’inazione. Devo cercare di fare la mia parte per aiutare loro però posso. Unitevi a me in questo sforzo. La nostra generazione in grado di proteggere la prossima generazione.

"Si tratta di frumento invernale stiamo semina, altre mani raccoglieranno."

In solidarietà profondo e sincero con i miei fratelli appena nati,

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